自己愛が強い。自分がかわいい。今まで直視しないでいた、できなかった、私の心の中でずっと牙を向けている言葉たち。たった一人の人間が口にした言葉たち。どうしてこんなにも深いところにあるのだろう。とても強くて敵わない気がして、怖い。
私は人と話すのが苦手だ。言った後に必ず後悔する。冷静に考えてから言葉を生み出したいのに、それは許されない。テンポよく、沈黙があまり生まれないように、自分の内側の奥深くを曝け出さなければいけない。私の口から出た言葉が刃となって誰かに深い傷を負わせてしまうかもしれない。それでもつまらない人間と思われるのは嫌で、誰に頼まれるでもなく、自発的に人と会話をする。自分が興味のない話の中にいる時、わたしはどんな顔をしているのだろう。自分が話題の中心にいたいと、心のどこかで思ってしまっているのだろうか。わからなくて怖い。
これが自己愛？相手のことを想うふりをして、自分が傷つきたくないから、人と話すことを避けているの？わたしは自分が1番可愛くて、傷つくのが怖くて、そういう人間なの？自分ですら自分がわからない。そうでないことを願いながらも、自己愛という言葉が呪いのように私の心から離れてくれない。でも、知ろうとしなくてはいけない気がする。今。前に進むために必要な階段が突然目の前に現れた感じ。その階段を登るための術をわたしはもう知っているはず。
